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Der unsicher-vermeidende Bindungsstil: Ursachen und Symptome


Der -beziehungsabweisender Bindungsstil, der in der Kindheit als ängstlich-vermeidend bezeichnet wurde, ist einer der drei unsicheren Bindungsstörungen für Erwachsene, die in der psychologischen Literatur beschrieben werden.


Eltern, die streng und emotional distanziert sind, keinen Ausdruck von Gefühlen dulden und von ihrem Kind erwarten, dass es unabhängig und stark ist, können Kinder mit einem vermeidenden Bindungsstil aufziehen.


Als Erwachsene treten diese Kinder selbstbewusst und unabhängig auf. Sie tolerieren keine emotionale oder körperliche Nähe und sind möglicherweise nicht in der Lage, gesunde Beziehungen aufzubauen. Darüber hinaus werden sie am Arbeitsplatz oft als unabhängige Einzelgänger angesehen. Es ist jedoch möglich, dass sich diese Personen ändern und einen sicheren Bindungsstil entwickeln.


Wir werden die häufigsten Fragen rund um die unsicher-vermeidende Bindung behandeln:

- Wie entwickelt sich die Bindung in der frühen Kindheit?

- Wie entwickeln Kinder unsichere Bindungsstörungen?

- Was sind die spezifischen Ursachen für unsicher-vermeidende Bindungstörung bei Kindern?

- Was sind die Symptome für vermeidende Bindung bei Erwachsenen?

- Wie sehen Beziehungen zu vermeidenden Erwachsenen aus?

- Kann man einen vermeidenden Bindungsstil ändern?

- Wie kann man sich von vermeidenden Bindungen heilen?


Wie Sie als Erwachsener Beziehungen gestalten, hängt von Ihrer Kindheit ab

Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum manche Menschen sich von niemandem abhängig machen oder sich mit niemandem wirklich verbinden wollen, selbst wenn sie in einer Beziehung sind? Die meisten von uns streben im Laufe ihres Lebens danach, starke Beziehungen aufzubauen.


Wir sind "hungrig" nach Liebe und Zuneigung. Und warum? Weil emotionale Intimität viele Vorteile hat. Wir können nämlich unsere Gedanken und Gefühle offen mitteilen, wir erhalten Unterstützung und Bestätigung, wir fühlen uns gehört, geschätzt und wertgeschätzt, und folglich fühlen wir uns ruhig und sicher.


Emotionale Nähe kann uns ein Gefühl der Stabilität vermitteln - wir gehen nicht allein durchs Leben; wir haben jemanden, auf den wir uns verlassen können. Wenn wir uns sicher und von anderen geschätzt fühlen, sind wir auch in der Lage, ein höheres Selbstwertgefühl und eine positive Lebenseinstellung zu bewahren.


Wenn Sie jemand sind, der enge Beziehungen braucht und sich auf andere verlassen will (und andere auf Sie), haben Sie sich wahrscheinlich schon gefragt, warum es manchen Menschen an diesen grundlegenden menschlichen Wünschen mangelt. Wie kommen sie nur ohne klar? Häufig spricht man hier von Bindungsängsten, wobei die Person selbst die Angst nicht direkt empfinden muss.


Die Wahrheit ist, dass es sich dabei meist nicht um eine bewusste Entscheidung handelt. Die Art und Weise, wie wir als Erwachsene Beziehungen aufbauen, hat viel mit der Art und Weise zu tun, wie wir als Kinder unsere ersten sozialen Bindungen zu unseren Bezugspersonen aufgebaut haben.


Die Bindungstheorie ist im Bereich der Psychologie bekannt und erforscht. Der Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby und seine Bindungstheorie beleuchten und erklären dieses Phänomen.


Es gibt drei Arten von unsicherer Bindung bei Erwachsenen:

1. Ambivalent (auch bekannt als Präokkupiert-verstrickter Bindungsstil)

2. Vermeidend (auch bekannt als Distanziert-beziehungsabweisender Bindungsstil)

3. Desorganisiert (auch bekannt als Bindungsstil mit unverarbeitetem Objektverlust)


Wie entwickeln Kinder in der frühen Kindheit eine sichere Bindung?

Die Bindungstheorie geht davon aus, dass unsere frühen Beziehungen zu unseren Bezugspersonen (in der Kindheit) die Grundlage dafür bilden, wie wir in Zukunft (im Erwachsenenalter) Beziehungen aufbauen. Das Verhalten unserer Bezugspersonen ist das erste Beispiel für soziale Interaktionen, mit denen wir konfrontiert werden. Es gibt uns also Aufschluss darüber, wie Beziehungen funktionieren.


Werden sich andere Menschen um mich kümmern? Kann ich ihnen vertrauen? Kann ich mich auf sie verlassen?


Wenn ein Baby in einer sicheren Umgebung aufwächst, in der die Bezugspersonen emotional verfügbar sind und auf die Bedürfnisse des Babys eingehen, werden die Antworten auf diese (unbewussten) Fragen wahrscheinlich „Ja“ lauten. Dies nennen wir eine sichere Bindung.


Wie sich eine unsichere Bindung in der Kindheit entwickelt

Wenn das Kind jedoch das Gefühl hat, dass seine grundlegenden und emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, wird es ihm schwerfallen, anderen Menschen zu vertrauen. Soziale Bindungen können von solchen Kindern als nicht sicher oder instabil empfunden werden. Auf diese Weise bildet ein Kind eine unsichere Bindung.


Kommen wir zurück zu einer Person, die Sie kennen, die unabhängig ist und sich nicht auf andere verlassen (will). Auf der Grundlage der Bindungstheorie würden wir seinen oder ihren Bindungsstil als unsicheren Bindungsstil einstufen. Genauer gesagt ist er als unsicher-vermeidenden bekannt.


Wie entwickeln Kinder einen unsicheren-vermeidenden Bindungsstil?

Die Entwicklung eines unsicheren-vermeidenden Bindungsstils bei einem Kind hat viel mit der emotionalen Verfügbarkeit seiner Bezugspersonen zu tun. Die Bezugspersonen vernachlässigen das Kind nicht unbedingt; sie sind präsent.


Dennoch neigen sie dazu, das Zeigen von Emotionen und Intimität zu vermeiden und sind oft nicht auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes eingestellt. Solche Bezugspersonen sind zurückhaltend und scheinen sich zurückzuziehen, wenn das Kind um Unterstützung, Bestätigung und Zuneigung bittet.


Die Betreuungspersonen werden wahrscheinlich distanzierter, wenn die Situation gefühlsmäßig dichter wird. Sie könnten überfordert sein und sich zurückziehen wollen. Dies ist der Zeitpunkt, an dem ihre Unerreichbarkeit am deutlichsten wird.


Das Kind drückt sein Bedürfnis nach Nähe aus, aber anstatt sie zu bekommen, hat es das Gefühl, dass die Tür vor ihm verschlossen ist. Eltern, deren Kinder vermeidend werden, vermeiden es möglicherweise nicht nur, ihre eigenen Gefühle auszudrücken. Sie können auch jede auffällige Gefühlsäußerung ihrer Kinder missbilligen und nicht tolerieren, unabhängig davon, ob sie negativ (Traurigkeit / Angst) oder positiv (Aufregung / Freude) ist.


Wenn es zu solchen Gefühlsäußerungen kommt, können die Betreuungspersonen wütend werden und versuchen, das Verhalten des Kindes zu unterbrechen, indem sie ihm sagen, es solle sich zusammenreißen. Die Eltern erwarten von ihrem Kind, dass es sich unabhängig, ernsthaft und zurückhaltend verhält.


Wenn das Kind in einer solchen Umgebung aufwächst, ist es wahrscheinlich, dass es eine unsicher-vermeidenden Bindungsstörung entwickelt. Meistens haben die Bezugspersonen selbst diesen Bindungsstil. Da die Eltern auf diese Weise erzogen wurden, geben sie ihn ungewollt an die nächste Generation weiter.


Symptome des vermeidenden Bindungsstils bei Erwachsenen

Erwachsene mit einem Distanziert-beziehungsabweisenden Bindungsstörung scheinen mit sich selbst und ihrer Situation zufrieden zu sein.


Sie können sehr gesellig und unbekümmert sein, und es macht Spaß, mit ihnen zusammen zu sein. Darüber hinaus haben diese Menschen möglicherweise viele Freunde und/oder Sexualpartner. Im Allgemeinen sind sie nicht allein oder einsam. Unsicher-Vermeidende Erwachsene neigen dazu, unabhängig zu sein. Ihr Selbstwertgefühl ist hoch, und sie sind nicht auf andere angewiesen, wenn sie Bestätigung oder emotionale Unterstützung brauchen.

Solche Personen investieren möglicherweise in ihre berufliche Entwicklung und bauen ihr Selbstvertrauen wahrscheinlich auf jedem persönlichen Erfolg auf. Sie scheinen alles unter Kontrolle zu haben.


Wie verhält sich ein Erwachsener mit unsicher-vermeidendem Bindungsstil in Beziehungen?

Für unsicher-vermeidende Erwachsene bleiben soziale Interaktionen und Bindungen an der Oberfläche. Damit eine Beziehung sinnvoll und erfüllend ist, muss sie tiefgründig werden. Das ist der Moment, in dem man im Umgang mit einer vermeidenden Person gegen eine Wand stößt.

Diese Menschen lassen Sie zwar in ihrer Nähe sein, aber sie lassen niemanden in sich hinein. Sie neigen dazu, starke Anzeichen von Nähe und Intimität zu vermeiden. Sobald es ernst wird, verschließen sie sich wahrscheinlich.


An diesem Punkt könnten solche Menschen versuchen, einen Grund zu finden, um eine Beziehung zu beenden. Sie könnten sich über das Verhalten, die Gewohnheiten oder sogar das Aussehen ihres Partners ärgern. Infolgedessen driften sie ab und distanzieren sich von ihrem Partner. Erwachsene mit diesem Bindungsstil glauben, dass sie in ihrem Leben keine emotionale Nähe brauchen.


Dies ist eine direkte Folge ihrer Erziehung. Ihre Bezugspersonen haben ihnen gezeigt, dass man sich nicht auf Menschen verlassen kann. Wann immer sie in der Vergangenheit emotionale Unterstützung suchten, wurde sie ihnen nicht gewährt. Sie hören einfach auf, sie zu suchen oder von anderen zu erwarten. Es ist, als hätten sie "den Schalter umgelegt".


Für den unsicher-vermeidenden Erwachsenen sind emotionale Nähe und Intimität oft vom Tisch

Von außen betrachtet mag ein Erwachsener mit einem vermeidenden Bindungsstil selbstbewusst, stark und gefestigt wirken. Das bedeutet jedoch nicht, dass diese Person nicht leidet oder die Menschen in ihrer Umgebung leiden lässt.


Für den vermeidenden Erwachsenen sind emotionale Nähe und Intimität oft vom Tisch. Nicht, weil sie keinen Nutzen daraus ziehen würden, sondern weil sie nicht wissen, wie.

So oder so kann es für Menschen mit diesem Bindungsstil schmerzlich sein, keine tiefe, bedeutungsvolle und dauerhafte Beziehung aufbauen zu können. Es kann auch für diejenigen, die sie lieben, herzzerreißend sein.


Wenn Sie als Elternteil einen vermeidenden Bindungsstil haben, wird sich dies wahrscheinlich auch auf den Bindungsstil Ihres Kindes auswirken. Wenn Sie ihn haben, werden Sie ihn wahrscheinlich weitergeben.


Ich habe vielleicht eine vermeidende Bindung... was nun?

Was können Sie tun, wenn Sie den Distanziert-beziehungsabweisenden Bindungsstil bei sich selbst oder bei jemandem, der Ihnen am Herzen liegt, feststellen?


Der Schlüssel ist, sich einzugestehen und zu erkennen, dass der "Schalter" für emotionale Intimität umgelegt werden muss. Das kann eine Herausforderung sein und viel Anstrengung erfordern.


Was fühle ich? Der unsicher-vermeidende Erwachsene muss anfangen, auf die emotionalen und körperlichen Empfindungen zu achten, die bei (emotionaler) Intimität auftauchen. Selbstreflexion kann dabei helfen, die bestehenden Muster zu erkennen und zu analysieren.

Was brauche ich? Ein weiterer wichtiger Schritt besteht darin, emotionale Bedürfnisse zu erforschen, zu verstehen und schließlich zum Ausdruck zu bringen.


Was sollte ich tun? Irgendwann kann der vermeidende Erwachsene vielleicht damit beginnen, engere Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Sie könnten schrittweise vorgehen, um sich auf andere einzulassen und auf die emotionalen Bedürfnisse ihrer Angehörigen einzugehen.


Können unsicher-vermeidende Erwachsene ihren Bindungsstil ändern?

Es liegt auf der Hand, dass die Arbeit in unseren Workshop an diesem Verhaltensmuster möglicherweise der beste Weg ist, um eine sichere Bindung aufzubauen. Wenn das für Sie nicht in Frage kommt, bieten wir auch 1zu1 Begleitung an, die Sie weiterbringt.


So oder so, wenn Sie Ihren Bindungsstil ändern wollen, müssen Sie sich anstrengen. Ganz gleich, ob Sie mit einem engen Freund, einem Therapeuten oder einem Buch daran arbeiten, Beständigkeit und Anstrengung sind das A und O.

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